Hoy mientras la mayoría de los tipos como yo nos estamos preparando hoy para la observar uno de los mejores partidos de futbol que se puedan transmitir por televisión (Manchester United vs Barcelona), se cumplen 2 años del fin de transmisiones en señal abierta de RCTV, canal del que he despotricado ya anteriormente en mi blog principal, resaltando las cosas que a mi punto de vista son rescatables y las que por solo eso merecían haber sido sacados de señal abierta.
Mucho se ha dicho sobre si RCTV merecía o no salir del aire, basta con observar sencillamente los temas que se discutían en los foros de opinión tanto de afectos al gobierno como los de oposición entre el 28 de diciembre de 2006 (fecha en la que Chávez anuncio oficialmente la salida del aire del canal) y el 27 de Mayo de 2007 para observar los puntos de vista, argumentos con fundamento y sin fundamento y todo el debate que desencadeno esta medida que a pesar que me cueste negarlo ha dividido un poco la historia del período presidencial de Chávez.
Luego de este resumen, iré al grano en sí. Justo unas semanas antes del momento en el que estoy escribiendo este post, Chávez anunció que iba a cerrar Globovisión, y claro si Chávez fuera como los carajitos de 4 años que cuando les quitas los juguetes te prometen que te darán una paliza, aunque nunca lo hacen esta no sería más que una anécdota de esas normales que se suelen contar entre risas, botellas de cerveza y humo de cigarrillo; pero resulta que Chávez no es un niño de 4 años, sino que es como un azote de barrio con 7 muertos encima, que cuando dice que te va a matar, es mejor que vayas comprando tu ataúd, y reservando tu parcela porque obviamente te han dado muy poco tiempo para que resuelvas tus asuntos pendientes.
Chávez argumenta que Globovisión además de haber participado en los sucesos de abril de 2002 (ver Wikipedia o Google si no sabes nada de esto), causó zozobra en la población al difundir información sobre el sismo del 4 de mayo primero que los medios de comunicación oficiales; y que esta difusión de información tenía por objeto causar caos y desatar una matriz de opinión y un montón de términos más que parecen sacados de un diccionario de Filosofía.
El Gobierno usa como uno de sus argumentos, el fiasco de ley que es la Ley Resorte, colocando que violaron un artículo que todavía no saben cuál es, pero que saben que lo violaron porque si pues.
Pero como este país es Venezuela, como aquí las leyes se publican en gaceta, se venden y no se cumplen, se puede observar claramente que si esta ley se aplicara toda la televisión nacional debería estar ya cerrada, además lo que hace Globovisión es lo mismo que hace VTV, VIVE y el resto de canaluchos que el gobierno ha comprado y financiado en todos estos años.
Pero vámonos fuera de la ley, ya que aquí gobierne quien gobierne eso nunca se va a cumplir, vámonos mejor a la crítica directa; ¿Qué programación tienen los canales nacionales?:
RCTV: Yo nunca pensé que un canal como este que ya era malo pudiera empeorar de esa forma como lo hicieron. Uno de los aspectos que puedo observar es que estos panas no tiene ningún horario infantil, se supone que las tardes de 4 a 6 eran para poner comiquitas o series (recordando a Baywatch y las pechugas de Pam Anderson moviéndose en un traje de baño rojo), pero desde que les quitaron la señal abierta lo que hay es un bloque novelero que ni en los canales mexicanos se ha visto. De 1 a 6 novelas, y de todo tipo, colombianas, mexicanas, mayameras, venecas, brasileñas y mejor paro aquí porque luego esto se vuelve una cumbre de la OEA.
Y no sólo es que ahora hay más novelas destruye cerebro, es que además quedaron en el aire los agujeros negros esos que suelen llamar espacios de variedades, que le queda bien el nombre ya que nunca había visto junta tanta variedad de porquería junta a la misma hora. Desde el bodrio descerebrado de Radio Rochela, pasando por Aprieta y Gana (que afortunadamente ya no está porque Winston se fue) hasta llegar a los abortos de novelas que suelen llamar Archivos del Más Allá, con actuaciones tan malas que ni un Razzie se merecen, para luego a partir de las 9 de la noche volver a (redoblantes sonando) adivinen; si novelas hasta casi la media noche, es increíble cómo pueden verse tantas veces la misma trama versionada una y otra vez (muchacha pobre se enamora de tipo rico o viceversa) sin que la gente se de cuenta.
Venevisión: El claro ejemplo de que cantidad no es igual a calidad, a pesar de que son los beneficiados directos por la salida del aire de RCTV, al aumentar su rating casi al doble al no tener competencia, este canal demuestra que se puede tener mucho rating aún haciendo programas pésimos, es decir que hasta yo podría sacar un canal de televisión pésimo y con eso tener un rating altísimo.
Este canal es simplemente programas maratónicos llenos de grupos de reggaetón que demuestran que la originalidad murió; Telenovelas Made in Miami, donde las familias son conformadas por un padre Mexicano, una madre Cubana, un hijo Peruano, una hija Venezolana y el novio de la hija es un Ecuatoriano que tiene un hijo Dominicano con una Colombiana; Telenovelas Venezolanas escritas por Leonardo Padrón (Un tipo al que admiro por una razón alejada de sus guiones balurdos), Alberto Barrera Tyszka (que también nos demuestra que ser buen novelista es una cosa distinta a ser buen escritor de telenovelas) y otros escritores que no conozco pero son los mismos; y películas taquilleras y violentas que terminan convirtiendo en estiércol a causa de los cortes que les hacen con lo de la ley resorte.
Televen: Un canal que es el último recurso para quienes no ven novelas al darnos series (todas las CSI, The Simpsons, Supernatural, etc.) pero que tiene desafortunadamente programación de variedades que los jode (La Bomba, Trapitos al Sol y demás programuchos de chismes).
Globovisión: Se resume en el tipo de Aló Ciudadano pegando gritos y haciéndoles entrevistas complacientes a Ismael García y Julio Borges; el idiota de Kico haciendo estupideces en horas cercanas a la media noche; el Jhonny Ficcarella queriendo imitar a Laura Bozzo en Pisco con su programa; Julio Cesar Pineda dándoselas de Analista cuando lo que hace es repetir noticias de CNN y Antena 3; y más entrevistas complacientes.
VTV: Lo mismo que Globovisión pero al revés, entrevistas complacientes a ministros o cualquier tipo vestido de rojo; Mario Silva insultando gente en medio de notas de perico; Vanessa Davis demostrando que debería dedicarse exclusivamente a su columna de salud en El Nacional; Earle Herrera aburriendo al mundo con sus palabras rebuscadas; y Aló Presidente.
ANTV: Sesiones de la Asamblea Nacional y cuando no, Frasso demostrando que como entrevistador es un excelente fotógrafo.
TVES: ¿Esa vaina de verdad existe? Ah sí cierto me olvidaba de Willie Oviedo.
Hasta aquí llego porque los demás canales (La Tele, Catia TV, Ávila TV, etc.) o no los veo o son tan nulos que escribir sobre ellos es casi un pecado.
Yo a mi opinión personal creo es más sano para este país que en lugar de todos esos canales lo que hicieran es dejar Meridiano TV para ver el futbol y la Formula 1, y de resto poner Venus o Playboy en señal abierta, como ya dijo mi compañero de blog en uno de sus posts anteriores es mejor la porno antes que la enmienda. Además por lo menos los niños aprenderán el Kamasutra en lugar de tanta basura.
P.D.: Estoy bromeando, esto es un artículo medio en serio, medio en broma.
No Cierren a Globovisión, Ciérrenlos a Todos.
Go Ahead, Give me a Beer

Cuando uno ve a Clint Eastwood en la pantalla bien del televisor o del cine, uno sabe que esa película estará llena de balas, golpes e insultos creativos y divertidos del personaje de Eastwood hacia los demás (con excepciones como la babosada de Los Puentes de Madison).
Por esa razón es que Eastwood es uno de mis actores y directores favoritos, y Dirty Harry Callahan la aspiración del personaje que cuando lo veo destruyendo cosas y amargándole la vida a sus jefes lo que pienso es que cuando sea grande quiero ser como él.
En Gran Torino, Eastwood no es la excepción respecto a los personajes que suele interpretar en sus películas buenas. Aquí hace un papel que podría considerarse Dirty Harry jubilado y viviendo en los suburbios, dado que las características de Walt Kowalsky son las mismas que tiene el inspector Callahan, siendo un viejo veterano de guerra, amargado, racista, xenófobo, bebedor de cerveza y coño e madre que vive molesto al quedar viudo y ver como su barrio se llena de Coreanos similares a los que él combatió en la guerra.
La cuestión se complica cuando el hijo menor de uno de sus vecinos coreanos es obligado por pandilleros a robarle a Walt su más preciada posesión, un automóvil Ford modelo Gran Torino del año 1972, siendo descubierto por Kowalsky. Desencadenándose a partir de allí una serie de situaciones que llevan a que Kowalsky se lleve bien con sus comunidad de vecinos coreanos convirtiéndose posteriormente en él héroe de su comunidad al ayudarlos y salvarlos de las pandillas.
Tiene muy buenas actuaciones en general la película, empezando obviamente por Eastwood que hace un papel que es prácticamente el mismo que hace en todas sus películas de acción, se destacan también el chino que hace el papel de Thao, el padre y la abuela coreana que a pesar de que en ningún momento habla inglés pareciera que rivalizara con Eastwood en cuanto a quien es más amargado en la película.
En líneas generales la película es buena, aunque no le llega a la grandiosidad de Eastwood cuando actuó en Sudden Impact como Dirty Harry y mucho menos a la complejidad y el suspenso de principio a fin de su excelente y galardonada Mystic River, donde a pesar de que no actuó, nos dio una joya del cine que aún cuando en esta se encuentra el impresentable de Sean Penn.
Lo bueno es que puede pasar como una película para ver con tu mamá un domingo por la noche, es decir como si combinaras las vulgaridades y la violencia de Dirty Harry y los Spaghetty Westerns de Sergio Leone con un ligero toque de los Puentes de Madison. Dado que aquí hay momentos divertidos y familiares que pueden hacer que cualquiera pueda verla y disfrutarla tranquilamente con una cerveza en la mano.
Lo malo es que esta es la última película de Eastwood, pues ya anuncio que se retiraba de la actividad cinematográfica para irse a descansar, por lo que esta será la última oportunidad para evaluarlo, admirarlo y verlo decir Go Ahead, Make My Day.
Como bono especial les digo que se calen toda la película hasta los créditos, pues aquí podemos oír que la canción que sale acompañando esta secuencia es compuesta e interpretada por el mismísimo Eastwood en clave de Blues. Para que vean dirige, actúa y canta, es que de verdad Clint Eastwood es Dios.
Oracion Fuerte al Ministro Santo
Antes la vida era sencilla. Un presidente podía tener una amante o un amante bandido sin temer que una foto tomada con un celular acabara con su imagen. Un ministro podía emborracharse y revolcarse en el piso, sin temer a las cámaras de seguridad que darían fe de su actuación, cuando no un video tomado también con un celular.
Lo de los videos es más grave: al tomarlo, cualquiera lo monta en Youtube y se arma la grande. Y ahí, queda expuesto en todo el esplendor del caso, las virtudes y miserias del personaje.
Por esa razón, es que deberían tener cuidado con lo que hacen los personajes públicos con su vida privada. Eso de grabar videos mientras tienen sexo o dejar que se les grabe en esferas privadas de su vida es altamente peligroso. Sea cual sea la actividad, deben tener cuidado.
Al Ministro de la Defensa de Venezuela, por ejemplo, seguro no se le olvidará jamás lo importante que puede ser Youtube para mostrar las miserias personales de alguien:
Es difícil, para los que tenemos militares en nuestras familias, no lamentar el poco respeto que el ministro siente hacia su uniforme. Es lamentable darse cuenta de que la seguridad y defensa de un país descansa en las manos de un hombre que cree que un sujeto que usa una batería y unos bombillos de colores como efectos especiales, puede curarle 5 hernias discales con solo ponerle la mano encima. Es triste notar que el máximo encargado de nuestras fuerzas militares, es "poseido por el espiritu santo" y, para eso, debe ser asistido por los escoltas que pagamos todos los venezolanos.
Que alguien sostenga al ministro poseído, no se vaya a caer.
Si, esta en todo el derecho a creer en lo que quiera. Está en todo su derecho a creer que un pastor asalariado con diezmos, puede curar lo que un médico no puede. Pero se le agradecería que no diera esos espectáculos con el uniforme de nuestra fuerza armada. Se le agradecería que se dedique a los problemas de inseguridad que asedian al ciudadano común, que no tiene escoltas que lo sostengan, como él, ni gana 40 millones al mes, como él.
De todas formas ¡Aplaudan!¡El ministro se curó!
¡Porno SI, Enmienda NO!
Y usted va de guevón y la abre. Y se encuentra con tetas, santos y virgenes, fotos asquerosas, mototaxistas aplastados en el pavimento y tantas cosas más.
Bueno, a todos nos ha pasado. Uno pierde el tiempo unos momentitos ahí, en el trabajo ladilla. Porque bien lo decía aquel filósofo dominicano llamado "el negrito del batey": el trabajo lo hizo dios como castigo.
¿Y que pasa si uno es diputado? ¡Mucho más ladilla deber ser! y a juzgar por lo que hace este diputado del video, la ladilla es mucha, ahí en el hemiciclo:
Porno
by noticias24
Imagínese: apenas antier, los honorables señores diputados debieron calarse un discurso de casi 9 horas del señor presidente. ¿Como no aburrirse? Un buen culo a media sesión, mejorado con photoshop, ayudaría muchísimo a la salud mental de los pobres diputados. Unas buenas nalgas, unas tetas bien hechas, mejorarían la asistencia a las plenarias, en caso de podersele permitir a los honorables parlamentarios obsevarlas a traves de sus computadoras mientras dura la sesión. Porque imagine usted: soportar a Cilia y sus estupideces, a Iris Varela, mezcla de Chuky con El Exorcista o a Carlos Escarrá, los gritos de histérica de Ismael García y las fatuedades de Earle Herrera...es como demasiado.
Que viva el porno!!!
Lástima que el propio diputado haya salido a desmentirlo:
Ay si. La excusa perfecta. "Es que un amigo, que tiene una hija, que tiene una amiga que tiene cáncer, me dijo que le dijera a ella que me mandara por favor, una información que bueno...yo la abri y estaba ahi, pero eso no es mío..."
¡No, diputado! ¡era el momento ideal para hacer patria, para reclamar respeto a los que disfrutamos de la pornografía sanamente!
Podría haber formado una fracción parlamentaria pornográfica, deslindándose del PSUV aburrido, de mujeres feas y energúmenas y de hombres impotentes y malbañados. Cilia no ve porno, se le nota en su cara de frígida.
¿Cual es el problema? Si, el tipo veía porno. No es su culpa. La culpa es de los que votaron por el, que lo mandaron a la Asamblea sin conocerlo, haciéndolo entrar en ese Coliseo del aburrimiento, donde lo que le queda a sus asistentes es esperar una buena escaramuza entre Ismael y Escarrá o, en su defecto, fajarse a ver porno.
Y por ahi andan los moralistas ya. "¡Que horror! ¡un pornógrafo!" Ay si. Crucifíquenlo ahora. El único que ve porno en este país es el diputado guevón ese.
"¿Para eso le pagamos a un diputado, para que vea porno en vez de trabajar?" ¡Ojalá le pagaramos para que vieran porno a todos! Así no tendríamos que calarnos que trabajen, porque cuando trabajan inventan leyes y reformas, enmiendas e interpelaciones. Menos dañino sería para este país, que en vez de hacer trabajo parlamentario, los honorables diputados se dedicaran a sesiones de exhibición de pornografía y a ejercicios de masturbación colectiva, frente a los afiches del comandante. Así le darían un buen uso a esa pantalla gigante. Y, además, no nos joderían cada tres días con una nueva ley, una nueva enmienda, un nuevo referendo y quien sabe cuantas cosas más.
¡Porno SI, Enmienda NO!
Francisco León: Siempre se puede ser más patético
Está claro: Francisco León debutó primero como participante del Mr. Venezuela y como "animador" en Venevisión. Lo del videíto pajizo vino después. Pero para el gran público consumidor de chismes faranduleros, León ve nacer su fama a raíz del video onanístico que circuló profusamente por la web, en momentos en que a otros personajes los exponían por lo mismo.
En todos los casos, los personajes masturbatorios no eran para nada conocidos. León, sinceramente, no era la excepción.
Después de una situación como esa, uno piensa que ni esforzándose mucho, el protagonista podrá superar la verguenza y repugnancia causada por un video. Pero ¡cuidado! No se apresure usted a decir "es imposible que pueda ser más patético". Vuelvo y le repito: no lo diga ni lo piense.
Churrasco amargo
Era una tarde nublada en el Estado Vargas. Luego de abrasar mi ánimo con el calor infernal que se vivía en las calles de Catia La Mar, me dispuse a beber algo frío en un restaurant de esos parrilleros y polleros. Me bajé como dos cervezas para exorcisar el vaporón, revisé la carta y ordené un churrasco con papas fritas y ensalada de aguacate y palmito. Si, tenía hambre. No, no le temo al colesterol ni a un infarto.
Mientras esperaba me sirvieran lo ordenado, me tomé otra cerveza, notando que en esa tarde pre-electoral varguense, un televisor de 40 pulgadas mostraba imágenes y reproducía sonidos dentro del restaurant. El aparato estaba sintonizado en un canal de videos musicales. Nada fuera de lo normal hasta ahora.
Me olvidé del televisor cuando apareció esa belleza: más grande de lo que yo pensaba. Me dejó mudo al verlo ahí, moreno, grueso, divino. De verdad, esa carne provocaba, más que comerla, morderla con delicadeza para después besarla con pasión. Rodeado por esas otras bellezas abundantes, tiritas de tubérculos pasados por aceite hirviendo. Y, como olvidarlo, esas verdes rebanadas, junto a esos cilindros majestuosos y suaves, cubiertos por la savia de la oliva virgen que todo lo puede...
Hundi mi daga sin compasión. Noté lo jugoso de su interior y devoré pieza por pieza lentamente. Todo iba bien, demasiado bien. Sentía el trinar de pájaros curiosos y sonidos celestiales mientras engullía con gula cada bocado. Pero algo pasó: de la nada, apareció un elemento repulsivo que nubló mi mente y espantó mi apetito. Francisco León, en el televisor, atentaba contra el apetito mundial con su presencia en pantalla, en un videclip donde se atrevía a destruir el legado musical de Camilo Sesto.
Vivir así es morir...de horror
A partir de ese momento, todo fue confuso. Empecé a sentir una carne agria y unas papas frías. El aguacate se secó y el palmito marchitó. Solicité al mesonero una cocacola, a ver si lograba reactivar mi paladar, pero ya el daño era irreparable. No podía ignorar los berridos graves del ex modelo. Cada segundo del video demostraba como a algún creativo bajo los efectos de quien sabe qué, se le ocurrió que una canción de Camilo Sesto puede recrearse en un video clip en medio de un vivero, rodeado de capachitos, helechos y begonias. Vaya usted a saber en que pensaba el creador del video y su protagonista cuando consideró pertinente combinar un traje de Armani con unos zapatos de 500 dólares en medio del cerro Ávila. ¿Qué querían decirnos con ese video? Es dificil saberlo: la voz quejumbrosa y esperpéntica del muchacho nos impide pensar mientras dura el video.
Tuve que reponerme al terminar el lamentable espectáculo. Si bien mi apetito languideció sin remedio, terminé de comerme el churrasco. Ese delicioso trozo de carne que me daba una satisfacción cercana a lo sexual, ya simplemente era un alimento más.
Me tomé un café y me fui, pensando que el creador del video es sin duda un enemigo oculto de Francisco León.
Al llegar a casa, pensando en el evento lamentable, busqué en YouTube el video. Lo encontré y, al tratar de verlo, el resultado fue el mismo: no podía entender nada de lo que me planteaban: la voz del carajo no me permitía concentrarme. Por eso, escuché primero la canción sin ver el video, y luego vi el video sin volumen, para poder analizar.
La canción es una de las más famosas de Camilo Sesto, quien marcara una época de la música romántica, preciso es decir, de la balada romática española que conquistó Iberoamérica desde mediados de los años 70 con voces como la del propio Camilo, Raphael, Rocío Durcal, José Luis Perales, entre otros. La voz de Camilo es un portento, imposible ignorarla. Si alguien se atreve a cantar una canción como esa, debe superar a Camilo en algo, para poder lograr un lugar en el recuerdo colectivo, en la historia musical. Es lamentable tener que comparar, pero para que Francisco León lograra cantar mejor que el intérprete original una canción de Camilo Sesto, del Binomio de Oro, de Wilfrido Vargas o tan siquiera de Popy, tendría que morir y volver a nacer 500 veces. Y ni tan siquiera así lograría hacerlo bien.
Ahí está la primera cuestión: el tipo canta mal. De la patada, como dirían las viejas.
Segunda cuestión: el tipo profana una buena canción. Eso es imperdonable y debería ser hasta un delito. Culturicidio.
Tercera y no menos importante: el video es pésimo. Lo que nos deja una terrible realidad: cantante malo + canción asesinada + video malo = un desastre de proporciones incalculables elevado a la enésima potencia.
Cuando vi el video sin escuchar la música, traté de encontrar un nexo entre la letra y lo que el video me presentaba. Traté de hallar una historia, pero no la encontré. El video no trata siquiera de contar una historia, se conforma con presentar a varias modelos venezolanas conocidas, haciendo el ridículo de la forma más patética posible: triste fue ver a Dayra Lambis, dándose golpes con almohadas con otra modelo, vestida elegantemente, mientras Francisco ostenta, aunque sea dificil de creer, más maquillaje que la propia Lambis. En los rostros de los modelos que participan en el aborto de videoclip, se evidencia el sentimiento de quienes participaban: una mueca de autocomplacencia con la que parecieran pensar "se que la estoy cagando, pero bueno...". La pose del cantante, esa prepotencia de "oh que bueno estoy...mírame, deseame..", más que ser atractiva, llega a ser ridícula y altamente sospechosa. Llego a pensar que el video habría sido más honesto e interesante, si en vez de poner al tipo a ser perseguido por mujeres escotadas y sobremaquilladas, lo persiguieran tipos con cara de morbosos, que lo acosaran y lo besuquearan. Sería un escándalo, pero al menos la gente no se aburriría viéndolo.
Uno está acostumbrado a escuchar a cantantes malos. Pero de la gran cantidad de cantantes mediocres, imposible de diferenciarlos entre sí por el nulo matiz que hay entre sus canciones y tonalidades, muchos hacen videos llamativos, atractivos y entretenidos. No es el caso de este video de León, que no solo es aburrido, sino que le grita a quien lo vea que las carencias en cuanto a recursos para hacer un video eran tantas, pero tantas, que el artista prefirió grabar en el jardín de su edificio. Si en vez de gastarse todo el dinero en vestuario, hubiesen buscado hacer un buen video, de esos que la gente recuerda aunque después no recuerde la canción, sin duda alguna uno podría hablar mejor del muchacho. Pero sinceramente, después de ver este atentado audiovisual, inexplicablemente, uno termina recomendándole a León que siga masturbándose frente a la computadora. En eso se destaca un poquito más. Pero solo un poquito, Pancho, tampoco te alegres tanto.
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